娃娃不哭

我只是看论文看的无聊。翻网页刷校内。
十大公共主页评选，打开夏河的页面，对这种类型的攻受一点无爱，但是他的主页上却放着久石让的曲子，不停的循环。苍茫又无助。
冷兔更新了一篇日志，一点不觉得冷或者好笑。内容很短

    “因为高半夜凉初透考，你人生中最美好的两年被毁了。

       十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”

                         ——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

看完就开始流泪。那个可以做一切今后再也没胆量做的事情的年纪，已经过去了。
很多年。
还未踏入社会，还未被磨平棱角。可是那骄傲的锐气，那些年什么都不在乎的勇气，似乎都一点一点的没有了。
逐渐变成那个大家喜欢的圆润的人，不冒尖不拖后，不再决断的说自己的想法，开始认真听别人的话。
疯狂的举动，早就在高中的时候结束了，过了那些无忧无虑的日子，过了那些天不怕地不怕的年纪，开始思前想后，开始犹豫不决。
那个年少气盛的人，消失在了不知不觉的时间里。

很久不在称呼自己是孩子，很久不装可爱撒娇扮可怜。生日也不在期待，假期和上学也没有大的分别。出门旅行不再兴奋，花大把的钱不再负罪。终究是大了。

二十二岁了，不再有冠冕堂皇的年幼作为借口，一言一行不再没有身份，他代表了一个完整的个人，你自己。我忘了很久我不再是十几岁的年纪，我还记得小时候觉得十八岁都是很久远的事情，现在，十八岁已经是4年前的事情，那时候，我才刚刚大一。

我还记得小时候总是想到什么就做什么，学东西总是很快。现在我的脑袋里，似乎装不下那么多的乱七八糟，总是忘记，忘记从前怎么都不会忘记的东西。我也不知道现在对数字是否还像从前那么敏感，能够记住各种奇怪的年代，价格，参数。

开始会记得时不时的关心身边的朋友，打电话，留言，聊天，email。开始很少看动画片，偶尔会翻连载了好些年的故事，像是柯南之类。开始很少听中文歌，只有在少数从前就很喜欢的歌手出专辑的时候才回去找。开始看很多的电影，豆瓣上标记的电影有一半以上是美国的。我的世界在变大，可是我的梦想，似乎从来没有。

曾经我和偶家人说我最大的梦想就是周游世界，是真的周游世界。星星说我不切实际，因为很多东西我都没有考虑清楚。后来我发现我总在被拖延症困扰，总是把事情想的太清楚，不愿意动手。

最近翻自己拍的片子，商业气息好浓，镜头里好久没有人物，好久没有我的朋友和生活。我有些怀念从前拿着小dc到处游玩的日子，画面里总是朋友们乱七八糟的表情和奇奇怪怪的故事。我好像成了照片的奴隶，我不在忠心于自己的生活，不在忠心于自己的快乐，我开始拍那些别人说的漂亮的照片，可是我越发的讨厌那些矫揉造作，越发的讨厌端起相机看着镜头就满脑子构图参数值的感觉，拍照片不再是那么一件快乐的事情，我仍然每每想到偶家女人去苏州玩的照片就心里乐开了花，那时候，我真心的快乐的按着快门，我不小心的记录着自己的生活，和朋友时不时的翻出来嬉闹，而不是像现在，拍我看到的景色供别人观赏。

我讨厌一切商业化的东西，什么都是一个大市场，把自己晒出去，让人品评。所以我不传照片上校内。不加乱七八糟的好友，不做朋友之外的链接。我在写东西给自己看，当我要写一些让别人看的明白的东西的时候，我总是没有办法表达清楚，我讨厌别人侵入我的领地，就像有人偷走了我最珍贵的东西。

这个blog里总是堆满了我自言自语的废话，我自己乐此不疲，我没有向别人交待什么，不用华丽不用解释，我自己明白就好。

这是我伤感难过自己不在童真的时候唯一能聊以自有暗香盈袖慰的东西了吧，至少，我还不那么的商业，至少，我还是爱听自己的话，做自己爱做的事。把房门关上，那就事属于我一个人的世界。

我一个人，恣意畅游。

顺利的进入低谷烦躁期。
圣诞节快到了。假期快到了。
懒散的令人发指。熬夜成病。早上五六点钟关灯睡觉开始成为常态。
皮肤果不其然的开始干燥。涂很多的润肤乳仍不见起色。
眼袋很深，双眼皮被掐死在了脸上。
吃饭的时候都觉得很耗力气。
这样不需要判我杀无赦，离滚蛋也不远了。

如果我是法官，如果我是被告，如果我在古代，我就判自己杀无赦。
可是我还不是法官，可是没有检察官想控告我，可是我在发达的美帝。
杀无赦之前得给一个改过自新的机会。不然对不起堂堂民瑞脑消金兽主大国。

为什么想要判死刑。如果世界上真有一个职业叫梦想家，那么我尚有一条生路。
可惜梦想家早就横尸在了不切实际的道路上。
当每天早上醒来，又一个新的梦想时，我很想拿最锋利的剪刀把梦想狠狠戳破。
有一个梦想很美好，可是有了太多，就超过了负荷。飘起来的时候，气球就要炸掉了。

梦想太多的人很贪心。好像什么都很美好，所以什么都想要。
全世界六十多亿人民如果所有的梦想都给你一个人占去了，你是不是应该由于破坏资源合理配置然后杀无赦呢。

我讨厌现在这个叫做arashix的人成天的想东想西。有了这个想要那个。我讨厌她改不了小白兔捡了一根萝卜还想要下一根的毛病。我讨厌她因为想的太多结果什么都没有。我讨厌她故作深沉踌躇满志。我讨厌她自以为是不知悔改。我讨厌她下定决心却又改变。我讨厌她总是忘了最主要的工作。我讨厌她被拖延症耽搁的一事无成。我讨厌她懒散无度虚度光阴。

      我发现我对她的厌烦现在达到了顶峰。我忍不住想要敲法槌立刻让她杀无赦了！

但我看在她有悔过之心，准予降等级判决。望她好好做人。

Arashix。别再烦我了。

中午从法院回来下午到教室打开邮件看到“生日快乐字样”才想起来原来自己已然二十二了。
晚间吃完饭洗碗的间或被提醒说明天（也就是今天）要记得吃面，才想起来中午赶时间上课匆匆煮了碗泡面吃。
放学从同学家办事回来顺路想说去safeway买点特价面包解决明天中午不能吃饭的问题，才想起来给自己买点甜点当作生日蛋糕，于是抱了一大桶哈根达斯回家。
越发不记得自己生日这回事。多半也和这倒霉的时差有关。

这会儿，美帝时间也过了午夜十二点，终于名正言顺的二十二。却是真的二了。
二十二之前我和心爱的小红说拜拜伤心怅惘了两天我就活了过来，二十二之前给我做饭的各路大厨竞相隐退我只好自己捣鼓各种饭菜并每天乐此不疲，二十二之前回归花姐密保终于找回来双开双挂升级终于不用浪费，二十二之前搜索到新的更强信号的网络憋了我一星期没杀终于隔着太平洋开始3v3，二十二之前用不惯mac找朋友帮忙装xp被告知学校有正版免费win7而作罢、现在却似乎windows已是多余，二十二之前我穿了人生第一次正装继续穿高跟鞋走山路变成全体重点保护对象，二十二之前我相信我会在美国活的很好果然就是真的了。

二十二之后没做好展望。只希望像朋友说的，“你会非常顺利的读完的”。

另外记录一下，晚间准备看书明天好能好好听课，结果自开电脑起就一直聊天并直到刚才。我得感激所有还惦着我的人。

我一直满怀希望。

明天。飞机走人。我该滚蛋了。
最后的这些天我把自己关在家里一遍一遍的看老金的东西。有些走火入魔的把笑傲江湖翻出来不断不断的重复。每次都会很惆怅，感慨人与人的差距是多么的大。名利心太重，一事无成，拘泥小节。不知道从什么时候开始喜欢爱喝酒的人，从前滴酒不沾，现在喝酒却摆脱不掉从前喝饮料的习惯，不断的喝不断的添。我开始越发不爱和那些生活规规矩矩的人交往了，不真不和。看着那些能豪气的灌下一碗酒，眉头不皱就应一声好的人，我就好生欢喜，那是至情至性的人该有的气度吧。其实我知道我是这些天令狐冲综合症中毒太深，回头想想自己喜欢的老金的故事，倚天和笑傲，都是淡泊名利的结尾，王子公主归隐山林。我其实是喜爱陶渊明那种「采菊东篱下，悠然见南山」的感觉的吧，小时候上古文课不明白其中的深意，年纪大了，就懂了。这些天总是在重复这样的话，年纪大了，就明白了。虽说明白了感觉，却仍不知道自己在追求什么。

那天和宝说，我真想知道故事里的大英雄到了年老是怎样的活着，曾经叱咤风云的人们到了迟暮之年是一种怎样的心态活着。我无法想象冲哥哥老了时候的样子，这比让我去想象自己老了时候的样子还要难。所以我决定去看张学良，宝说他的自传后面有几十年都在描写西安事变后被囚禁的日子，我想知道，英雄是怎样老去。

这些天最令自己开心的事情是发现了自己是个有自己判断准则的人。不随大流不偏离群众。一个人的好与坏不在乎别人的说法，我只相信自己的判断。所以，我活的还算很开心的吧。

大本本这些天一直拿来给我开挂刷怪，终于最后一天120级四转完成，关了游戏关了挂，把小网本丢到一边载电影，还是用惯了四年的东西得心应手。就像四年前玩的游戏，仍然让人欢喜。不过四年过去了，粗口爆起来越来越习惯，搭讪做起来也越来越利索，我越来越爱表达自己的情绪，越来越网罗我的朋友，越来越害怕寂寞，越来越喜爱沉浸在狐朋狗友狼狈为奸里的状态。越来越不思进取越来越豁达开朗，越来越偏离正轨越来越开心放肆。我知道我还缺少一样东西来让自己抹去那些越来越的不好，我接下来要飞美帝要做的事情就是变得强大。是，只有我把自己用类似于天下第一这样豪气的能力武装起来的时候，我才有那个资本去放肆去无畏。古人说的读书、做官成就功名利禄、然后功成身退就是这个意思吧，我逃脱不了这五千年浩淼的文化的影响，我崇拜着那些背负着一身技艺和万人景仰的能力的人的归隐田园，那种不卑不亢的气质让我着迷的无法自拔。我知道我骨子里有多么深的儒家传统。

那天准备写一下对冲哥哥的无限感慨的，却被很多事耽搁了，今天胡说八道的东西倒也是说了七七八八，也许不用单独再反思一次了。

明天撤了。这是我在自己窝里的最后一晚，我和小万说我一定在踩上美帝的那一刻就把各种伤感忘得一干二净了，也许这就是为什么现在我一点感觉都没有的原因了。从毕业到现在没有为地点的转换伤过心思，我开始越发的认知到自己的适应能力，允许我一小时的软弱，之后便是大刀阔斧的向前。我不害怕一切，胆大包天，自信膨胀。就是这样了。

最后一遍确认行李，小红的一块刚买不久的备用电池找不到了，兴许是那晚在香茗拍世界旅游小姐的时候弄丢了，懊恼了一阵开始瞧不起自己不够豁达；关电脑前想再杀一盘却懒得登录开始码字，本想选吕蒙把自己憋死然后秒人的，还是算了；电驴速度慢的令人发指，开了两个通宵还没载完，我有点伤心难过决定留到美帝继续download大业；我感觉的到家人的自豪和不舍，我看的到老爸老妈为我的事忙紧忙出，我忏悔去年夏天没有做那该做的事，但是绝不后悔自己的所作所为；我对各种人想念邀约却没想大家却也先我走一步，再见也只能是明年，我亲爱的朋友们，我却没有一丝的不舍。唯一忧愁的，却是自己永不复得的逍遥时光，最后的暑假和无虑，我的这个人决定了我自己终究无法安于享乐，即便我爱，却不能。

很困了，想去把笑傲的经典桥段翻出来伴自己入睡，这会是我这一阶段，最重要的信仰了。